I、アイ、愛 〜 自分の本質に還る旅 ③

1月に日本を後にしてから、

繰り返し直面するのは「できない自分」だった。

英語がわからない。

伝えられない。

ポートランドで「家族の座」のファシリテーションを学ぶ

5日間のトレーニングコースでは、

講義内容の5％理解できたか？というレベル。

比較的簡単な言葉で出来るワークでも

やり方がわからず固まる私をよそに、

他の参加者は素晴らしいセンスでこなしていく。

プロフェッショナルの分野でもあるヒーリングの世界で

手も足も出ないことに、自尊心は崩れ去る。

「あんた何しに来たの？」という冷ややかな視線が

自分自身を突き刺した。

「できない自分は価値がない」

「役に立たない自分は、存在してはいけない」

先祖代々引き渡されてきたであろう

自分のDNAに刻まれている恐怖が、

全身を支配しているのを感じた。

 

ポートランドでも、ハワイ島でも、

誰も私を責めたりはせず、

みんな私に優しく、共感と愛を送り続けてくれた。

だからこそ、自分だけが自分を責めていることが浮かび上がり、

ますます自分が許せなかった。

ハワイ島に移ってからも

罪悪感と恐怖は増す一方で、

まともに料理もできなくなり、

ついには日本語ですら話せなくなった。

話したいことも言葉も出てこないのだ。

「どうしてこんなに素敵な場所にいるのに。

大好きな人たちといるのに。

ハワイ島で素晴らしい経験ができると思ったのに

こんなことになるなんて！」

そんなジャッジメントがどうやっても頭から離れなかった。

 

後から気づいたのだけど、

活火山のあるハワイ島は、あらゆるものを活発化させる。

だから、喜びはもっと強烈な喜びになり、

恐れはもっと強烈な恐れになる。

そんなペレの祝福をうけて（苦笑）

これでもかと自分の嫌なところを見せつけられて、

心も体も粉々になってたどり着いたマウイ島。

そのままの私を受け止めてくれる

母性に満ちたこの島は、

恐れと怒りに火傷した私の心身を

すぅっと冷やしてくれた。

  

久しぶりに会った神官は、

私の経験をこれまた全部見抜いていた。

「みさ、あなたのマインドは、期待しすぎている。

   そして、期待に沿ってないことが起きると、

   自分が間違いを侵したのではないかと自分を責める。

   マインドやDoingの世界に真実はないよ。

   あなたはここに、

   ”Being 自分自身で在ること”を

   学びに来たんだよ。

   そして、そのために必要な

   プロセスを通っているんだよ。

   素晴らしいじゃないの。

   さぁ、愛しい人、ゆっくりとおやすみなさい。」

（ここひと月の経験をシェアしたわけでもないのに、

   全部バレバレ。苦笑）

 

何日もの間、ひたすら寝たり、

ぼーっとしたり、庭を歩いたりしてるうちに、

気づいたら身も心もうんと軽くなっていた。

あれほど辛い出来事と思っていたあれは

いったいなんだったんだろう。

1人で勝手に思い込んで、1人で勝手に怖がって、

1人で勝手に苦しんでいた、1人劇場。

そんな自分自身を笑えるようになったのが嬉しかった。

そして、一時は地獄のようにすら感じた

このひと月の出来事が、

いつも愛と祝福に満ちていたことを

ようやく許せた。

ありがとう、愛しい存在たち。

感謝の気持ちを、今改めて送ります。

④に続く

 

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